* * * Выходные * * *

Эти выходные были совершенно сумасшедшие *_*
Знаете, кто такие волонтеры?) Такие прикольные люди, которые присутствуют на большинстве мероприятий? Ну, такие, чаще всего веселые и в одинаковых маечках? Так вот - в эти выходные мне посчастливилось попасть в команду волонтеров ВолгаФеста!)) В компании замечательных людей мы делали самодельных воздушных змеев и показывали желающим технологию. То чувство, когда ты просто хрипнешь от проговартвания громкими голосом инструкций по сотому кругу. Мы общались, танцевали, следили за участвовавшими в шоу воздушными змеями, мокли под дождем и обгорали под солнцем (обгорели главным образом мааальчики), но это было незабываемо!!!



А еще я ходила сегодня на ЕГЭ общественным наблюдателем. 4 часа кошмара и вселенской скуки. Выпускники хоть решали что-то, у нас была лишь рабочая тетрадь и все. Тетрадь с 82 пунктами, где написаны всевзможные нарушения. Все прошло нормаль)))

---

Зря я радовалась, ой, зря. А завал по учебе медленно подошел и обнял обленившуюся меня со спины. Вот прям как заказывала. Ааааа... Не могу ж я вторую ночь не спать т.т Грустненько(((



P.S. Наконец посмотрела Зверополис. Теперь у меня есть ОТП с вполне трациционными отношениями (если отношения зайки и лиса можно считать нормальными, конечно )

---

Под конец дня я все-таки смирилась с тем, что да, я девушка. Да еще и с фиг пойми каким отношением к жизни и окружающим людям.
Ох, как утром я хотела всех убить! В особенности - дядю, клянчащего на выпивку. К великому ужасу здравомыслящих людей, бабушку прибить хотелось тоже. Потому что логику ее понять я не могу - давать сынку на выпивом, чтобы "не приставал", а потом плакать, над тем, что "ты ж сдыхаешь!" - неужели проще было не давать? Боже, да, знаю, что я чудовище, но почему же каждый раз, когда я начинаю жить дома, у меня появляется столько бессильной злобы и раздражения на этих глупых людей? Аррр...
Кстати, о людях. Ну почему так трудно понять,что я хочу немного тепла? Когда обнимаю окружающих, многие умиляются, кто-то терпит мои замашки замашки, ну хоть один бы подошел в ответ и обнял т.т Обидно.
Ну, а вечер... Что говорить, вечер сгладил все мои отрицательные впечатления о дне. Люблю я вечер, даже ночь это была скорее Что может быть чудеснее ночной прогулки по пустой дороге? Свет полной луны, темно-синее небо с бледными, светлыми из-за луны, облаками, пробивающиеся в просветы звезды. Музыка И ни с чем не сравнимый запах трав полевых, ночной сырости, а еще и если асфальт мокрый *-*
В такие моменты я даже вполне довольна жизнью :-)

@музыка: Fleur - сегодня

---

Танатонавты - Ангелы - Боги

Кто-то нашел себе новую траву. Кого-то не отпускает пара очаровательных персонажей, о которых всего 2 слэшных фанфика на фикбуке (или я плохо искала). Мишель Пэнсон и Рауль Разорбак... Они чудесны! Ооох, когда ж меня отпустит? И ведь, что самое главное, в серии все написано настолько логично, настолько к моему собственному мироощущению и миропониманию близко, что порой сижу над текстом с ошарашенным видом и переспрашиваю в пустоту: "Да ладно?!" Смешение всех религий полное! И это меня восхищает.
Пока что на "Дыхании Богов", переживаю за китодельфинов Мишеля и просто восхищена Раулем.

@темы: прочитано

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что-то я ору.
Нашла старые стихи любимой поэтессы, что уже не пишет (да-да, я о тебе говорю, мой рыжий сосед по комнате). Сижу, перечитываю и восхищаюсь образами и фразами.

"Рыжие, кажется, работают не от кофе"
И я полностью с этим согласна.

---

Свалка мыслей о последних событиях

Как же давно я не заглядывала в дневник! Хотя, в общем, я не особо могла это делать, так что все оправдано. Планшет покинул меня, на прощание мигнув своим «заряженным» на 100% экраном и скрылся в ремонте для замены умершей в конец батереи.
Итак.
За последние пару месяцев, что у меня нет постоянного доступа в интернет, я уверилась, что при возможности время можно растянуть. У меня будто появилось несколько лишних часов! Я записалась на курсы по спортивному волонтерству, успела сделать некоторую часть заданий к сессии, регулярно делаю задания к семинарам (философия, пожалуй, самая большая моя попаболь по размерам заданий, одна только Бхагавад Гита чего стоит) и даже успеваю иногда подработать. Кем?
Промоутером.
О, этот ужас пятичасовой с растянутыми в вымученной улыбке губами и фразой, которая уже задолбала и меня и тех, кто по этой чертовой Ленинградке постоянно ходит: «Здравствуйте! Заходите в магазин, вас ждут подарки и скидки!». Я уже не говорю, что мне под конец дня кажется, будто я говорю «вас жрут подарки и скидки». И ноги болят. И вообще, холодно там, практически возле Волги *режим нытика включен*. Хотя есть в этом и некоторый плюс: некоторые барьеры в общении сносит напрочь, в связи с чем обзавелась парочкой знакомств. Правда, одного особо настойчивого школьника в порыве раздражения чувств пришлось отправить в черный список, дабы не названивал. Выбесил.
А еще я много читаю. Классику штудирую. Универская моя подруга Ксеня, прочитав первое действие одного моего шыдевра, сказала что все плохо, поэтому теперь набираюсь опыта. Ну или пытаюсь набираться
Ну, и в довершение ко всему, могу похвастаться новостью о новом пристанище. Теперь мы с Рыжем (есть в Самаре такой отменный фотограф, являющийся так же моей бывшей одноклассницей) снимаем комнатку в старой части города. Комнатка маленькая, но довольно уютная, в моей части комнаты имеется стол-книжка, за которым я постоянно просиживаю, и… кстати да, снова здравствуй, матрас) Хозяйка золото и обещала научить меня играть на аккустике.
Вроде бы, на этом новости кончились, так же как и мое время в универской библиотеке

@темы: работка, учеба

---

Сокровище

Давно не писала, а недавно как-то не выдержала и понесло. При свечах. Просто крик души. Все слишком утрировано, но в тот момент было как-то... И в самом деле трудно.
Что значит предупреждение? Мне очень жаль, что я поставила Катерину в такие условия, но я должна была убедить себя, что все могло бы быть хуже.

Сокровище
ficbook.net/readfic/3634739

Автор: Хвостик-тян
Фэндом: Ориджиналы
Рейтинг: R
Жанры: Фемслэш (юри), Ангст, POV
Предупреждения: Инцест
Размер: Драббл, 3 страницы
Кол-во частей: 1
Статус: закончен

Описание:
Цицерон говорил, что «справедливость заключается в том, чтобы воздать каждому свое». Почему «мое» так мало, что умещается в холодной однушке на пару с вечно пьяной матерью и младшей сестрой, я не знаю. И чем я заслужила положение торговки телом за углом дома номер тринадцать, не знаю тоже.

Посвящение:
Это может показаться странным, но PoisonIvy.

Публикация на других ресурсах:
Только с разрешения автора.

Примечания автора:
"Если тебе плохо, не забывай, что есть кто-то, кому еще хуже". В моем случае, "не забывай, что есть кто-то, кому ты можешь сделать еще хуже"

Презрение к миру взрослых начало проклевываться во мне довольно рано, а ненависть к слабым представителям вида «Homo Sapiens», казалось, въелось вместе с несмывающейся грязью городских подворотен прямо в душу. Я ненавидела их всех вместе с пьяницей-матерью и желала им поскорее отправиться прямиком в Ад. Хотя иногда, если быть честной, искушение уйти от проблем даже мне казалось порою таким непостижимо сладким, что я срывалась. Вот только разница в том, что я выпускала весь накопившийся яд, глотая слезы, а не обжигающий горло спирт.
Сегодня на семинаре по философии обсуждалась тема «справедливость». Цицерон говорил, что «справедливость заключается в том, чтобы воздать каждому свое». Почему «мое» так мало, что умещается в холодной однушке на пару с вечно пьяной матерью и младшей сестрой, я не знаю. И чем я заслужила положение торговки телом за углом дома номер тринадцать, не знаю тоже. Наверное, это и есть та самая «справедливость» в пределах моей никчемной жизни.
Кстати, о сестре. Это чудо шестнадцати лет сейчас отмокает в «ванной» — большом жестяном тазу, наполовину заполненном остывающей водой, подтянув колени к груди и скрывая от меня свою наготу. Я верчусь вокруг, расставляя свечи, заменяющие отсутствующий пару лет свет. Соня ежится, стараясь не стучать зубами от холода и не замечать моих голодных узучающих взглядов. Сестренка не такая, как я, тощая, ей от меня всегда доставались лучшие куски; волосы, закрывающие половину спины, светлые, но безнадежно грязные, глаза серого цвета уставлены либо в никуда, либо с подозрением и непонятной тоской за мной наблюдают. Я аккуратно поправляю длинные рукава тонкой домашней кофты, скрывающие побои клиентов, заправляю за ухо выбившиеся из хвоста пряди и, взяв ведро, отправляюсь из ванной, делая вид, что ничего не замечаю. Сердце сжимается от мысли, что не могу создать для любимой сестры нормальные, человеческие условия. Вынуждена идти в соседнюю квартиру и просить Ваньку — смышленого и милого мальчишку лет десяти — пустить набрать горячей воды.

— Еще воды можно? — настороженно спрашиваю у него, когда он выходит и смотрит на меня виновато.
— Мама дома. Боится, что ковер испачкаешь, — Ванюша тупит глаза в пол и перекатывается с пятки на носок и обратно. — Она говорит, что вы с Сонькой…
— Не надо, — прерываю мальчика, иронично улыбаясь, словно все в порядке. Родители Вани считают, что мы шалавы. Не очень этично, зато максимально метко. И фамилия то у нас какая — Мармеладовы. Вот только по улицам за Соньку шляюсь я. Катерина Мармеладова… Лучшая проститутка нашего высокоморального города. Отчего-то хочется поддаться слабости и то ли заплакать, то ли в гневе вынести дверь этим порядочным людям, которые не знают и сотой доли того, что приходится терпеть мне, дабы Соня не пошла по моим стопам. Я улыбаюсь Ване и прошу протянуть через балкон удлинитель, чтобы можно было согреть воду кипятильником. Мальчишка кивает и исчезает за дверью.

Спустя полчаса к Соне в таз вливается, наконец, горячая вода. За стеной слышна ругань, но я знаю, что Ваня ни за что не станет мне жаловаться, что его ругали. Он хороший. И даже понимает, что мне не легко. Я собираю сестрицыны волосы в хвост и легко касаюсь влажными пальцами ее спины. Сонька вздрагивает и старается увильнуть, потянувшись за мочалкой и старым обмылком, надеясь, что это выглядит естественно и меня не обидит. Начинаю тереть ей спину, а после мыть голову шампунем, напоминающим подкрашенную воду. Соня молчит.

— Что-то случилось? — я выливаю ей целый ковш воды на голову.
- Нет. С чего бы мне…
— Ты напряжена, — оглаживаю ее плечи. Сонька вздрагивает, но, наконец, сдается, ссутулившись еще больше, чем до этого.
— Я знаю, где ты пропадаешь после универа, — выдыхает она наконец и меня пробирает холод. Внутри все сжимается от страха, будто сейчас она влепит мне пощечину, но Соня, напротив, продолжает дрожащим слезливым голосом. — Кать, ведь это же не справедливо.
— «О справедливости больше всего говорят слабые», — вспоминаю я вдруг слова другого мыслителя — Швебеля. — Мы не слабые.

Сонька молчит и слышится только плеск воды и шипение дешевых свечек, плюющихся парафином. Убирая мокрые волосы в сторону, я легко целую Соньку в шею, задержавшись как бы невзначай, и медленно распрямляюсь, чтобы выйти из комнаты.

— Дальше сама.

В голове сумбур мыслей, и я даже не сразу могу представить, что сейчас чувствует Соня. На негнущихся ногах я бреду в единственную комнату, смотрю на спящую в пьяном угаре мать, и меня вдруг снова пробирает ненависть к этой женщине, от чего все встает на свои места. Перед Сонькой стыдиться нечего. В самом деле нечего, ведь все, что я делаю, я делаю для ее, а не собственного благополучия. Стелю единственную кровать, взбиваю подушку, краем глаза замечаю, как Соня подходит сзади, одетая в не по размеру подобранную футболку, и аккуратно меня обнимает, как это обычно делаю я.

— Прости, — утыкается лбом в мою спину. — Я… Я хотела бы тебе помочь.
— Самой большой твоей помощью будет то, что ты сейчас просто ляжешь спать, — я беру ее за руку и обвожу вокруг себя, подводя к кровати. Соня еще косится на меня, но все же забирается под теплое одеяло, сохранившееся с лучших времен. Я молча наблюдаю за этой сценой и, когда сестра все же укладывается, желаю ей спокойной ночи и целую. Не как в детском саду, а прямо в горячие нежные губы. Сонька не сопротивляется, поддерживая нашу игру, и вроде бы даже разочарована, когда я прерываю поцелуй. Она переворачивается на бок, а я разбираю свой матрас у дальней стены и ложусь на спину, закрывая глаза и представляя, что жизнь могла бы сложиться иначе.

Тишину осенней ночи прерывает скрип кровати и осторожные шаги. Я открываю глаза как раз, когда Соня стаскивает футболку, подставляясь лунному свету, и, крупно дрожа от холода, забирается ко мне под одеяло, такое же тонкое, как и домашняя кофта. Влажные волосы скользят по плечам и щекочут мои ключицы, когда Соня, полусидя, наклоняется и целует, как бы возвращая долг, в шею. Мысли о неправильности покидают мою голову почти сразу же, оставляя лишь мысли о прохладной коже сестры поблизости. Подавив судорожный вздох, ненавязчиво укладываю ее на свое место, нависая сверху, опираясь на руки и серьезно, с нажимом смотрю в ее глаза. В блеклом свете догорающих свечей, гаснущих одна за другой, серые глаза сестры приобретают слегка янтарный оттенок, но важно не это. Важно то, что смотрит на меня это чудо решительно до одури.
Главное — не спугнуть. Медленно наклоняюсь за поцелуем, ощущая, как рамки и пределы, за которыми я сдерживала себя, исчезают, взрываясь и оставляя после себя яркий след предвкушения. Целую шею, ключицы, обвожу шершавыми пальцами груди и скольжу по тонкой девичьей талии. Полувздох Соньки действует не хуже любого наркотика, потому что кружит голову.

«Все слишком спонтанно!», — вопит внутренний голос, и я посылаю его к черту, проникая пальцами под ткань трусов Сони, как вдруг приглушенный стон возвращает меня к действительности.
«Не могу!», — кричу в изнеможении в пределах собственных мыслей, которые захватили в плен здравый смысл. После секундного сумасшествия до меня начинает доходить ужас сложившейся ситуации. Моя маленькая нежная сестра сейчас со мной практически на полу. И то, за что я так отчаянно боролась, сейчас чуть не пошло на смарку. Я не могу.

— Я не могу, — повторяю бескровными губами, возвращаясь к лицу Соньки, заглядывая в ее затуманенные глаза.
— Почему? — ее голос охрип от возбуждения, но я не даю себе снова попасть в эти сети. Поджимаю губы и тяжело опускаю голову на ее плечо.
— Потому что не так все, Сонь, понимаешь? Я не хочу видеть тебя в этом болоте, а так… Не иди за мной по наклонной. Не искушай меня больше, прошу.

Сонька едва слышно вздыхает, и я понимаю, что она, должно быть, сейчас чувствует. Когда она выскальзывает из-под моих объятий, она не спешит уходить. Остается рядом и улыбается изнуренно, вымученно, будто я стала причиной неимоверной боли, но она не хочет мне об этом говорить. Сестрица закрывает глаза, пристраиваясь на моем плече, а я не могу не думать о том, как ей сейчас холодно и одиноко, несмотря на мое присутствие.
Я целую свое сокровище в лоб и желаю хороших снов, хотя у самой на душе скребут кошки и думать о хорошем… Совсем не хочется.

@темы: мои работы

---

Парапапа... Па.

Странное это чувство, когда лето начинается где-то в июле. Оно вот только начинается и нахрен уже не нужно. Парадокс)
На самом деле как-то не любится мне лето в этом году. Совсем. То ли из-за того, что по собственной тупости невнимательности буду сидеть дома оставшийся месяц, а не работать, то ли из-за совершенно непонятной и непредсказуемой погоды на улице. Сижу в интернете, друзья работают, а я чувствуя себя... Ну, как я себя там обычно чувствую со своей самооценкой
*Вечно от меня одни жалобы. И проблемы. Надо что-то в этой жизни менять*

@настроение: никакое

@темы: а в жизни творится какой-то пиздец..., "и снова с вами человек-удача..."

---

"Изумительно!" ©

Сегодня выдали стипендию, студенты сегодня счастливы))) Решила разрешить себе впасть в детство как будто я не нахожусь там постоянно) и купила-таки киндер-сюрприз. Попался Железный человек, сижу радуюсь
А еще Капитан заладил сегодня с фразой "изумительно", в голове теперь с периодичностью в 10-15 секунд повторяется это слово голосом Сьюзан из мультфильма "Монстры против пришельцев" XD

@темы: СДрузьями

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Немного о страшном.

Каждую среду (ну или почти каждую среду) девчонки уезжают домой. Не могу сказать, что это плохо, на самом деле это прекрасно, что они так стремятся к родителям, а я имею возможность посидеть наедине с собой и все такое. Вот только под вечер становится страшно. Сказывается любовь к ужастикам, из-за которых на входе в любую комнату я представляю себе обожженное кровавое нечто, готовое напасть в любую секунду. В окна смотреть боюсь и запираться в ванной, потому что вдруг, когда я выйду, в квартире буду не одна... Чет я какой-то слишком параноик) Начала в гугл документах печатать макси про ангелов, грешников, демонов и так далее... Кажется, это мне тоже просто так с рук не сойдет, все время вспоминается давнишний случай, когда из-за вышивания Смерти не могла уснуть - как только потухал свет подсветки на телефоне, начинало казаться, будто в изголовье кровати кто-то стоит и смотрит на меня. Ни разу никого там не видела, но без источника света было безумно страшно...

@музыка: Disciple - Invisible

---

Наша маленькая семейная идиллия: мама с дядей и бабушкой сидят на кухне, пьют чай и вспоминают прошлые поездки, а мы с отчимом сидим в комнате, едим чипсы, пьем сок и смотрим "Уральские пельмени". Красота))

@темы: семья

---

Статистика

Нет, статистика на фикбуке вещь определенно милая и довольно угарная)) Какого черта, да и вообще КАК можно было выйти на мой последний ориджинал с религиозного сообщества на дайри? КАК, я понять не могу?
Что-то определенно не то происходит

@темы: остановите землю, я сойду, что-то недопонял

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Снежная

Под воздействием прошедшего экзамена по детской литературе, написала маленький и не совсем понятный мини. Забыла скинуть сразу, но вот) Не знаю, как всем остальным, но мне нравится, хотя тем, у кого я спрашивала мнение, как обычно, совсем не интересны мои работы. По этой же причине не бечено, бета тоже на меня забила, к сожалению ._.

Снежная
ficbook.net/readfic/2822793

Автор: Хвостик-тян (ficbook.net/authors/13359)
Фэндом: Ориджиналы
Рейтинг: G
Жанры: Фемслэш (юри), POV, Мифические существа

Размер: Драббл, 2 страницы
Кол-во частей: 1
Статус: закончен

Описание:
И все-таки я больше всего любила твои песни, а не сказки. Вернее, всего одну песню, потому что каждый раз при словах о неуклюжей русалке в груди начинало приятно, ностальгически ныть...

Публикация на других ресурсах:
С разрешения автора.

Примечания автора:
Опять у меня все грустно и непонятно.

Читать сам ориджинал

Одиночество оно холодное, пахнет угарным газом и имеет вид зажженой конфорки на плите. От огня исходит непривычное тепло человеческого мира, которое я не могу усвоить, сколько ни пытаюсь научиться. Руки, застывшие над трепещущим бледно-голубым пламенем не согреваются, а, кажется, еще сильнее замерзают, нос режет от противного запаха хлорки и химии, которыми пропиталась моя холодная городская квартира вследствие борьбы за чистоту. За окном неспеша идет снег, закрывая грязную землю пушистым белым покрывалом так заботливо, как некогда заботливо накрывала меня ватным одеялом ты, моя пропавшая снежная фея.

Снежная... Это слово описывает тебя как нельзя лучше. Это, наверное, даже несколько странно, но из-за тебя снег, такой же колюче-холодный, как и все, что окружает меня, почему-то дает мне те капли тепла, которого мне недостает после твоего исчезновения. Помню, как ты учила меня любить эти летящие с неба замерзшие капли воды, показывая мне их красоту и говоря, что это инопланетные странники и по ночам, в полной тишине при свете луны, они рассказывают невероятные сказки, которые ты за многие годы выучила наизусть. Я их даже слышала однажды, наблюдая, как неторопливо оседают эти путники на голых ветвях деревьев, чтобы отдохнуть с дороги.

К слову, ты тоже была холодной донельзя, словно одухотворенная ледяная статуя, какие сооружают взрослые на конкурсах, когда им нечего делать. Тебе совершенно не нужны были ключи, чтобы попадать ко мне и делать мой неуютный уголок, в котором я пряталась от жизни, чуточку теплее, но всемогущий Нептун, как же ты меня пугала первое время! Это только потом я привыкла заходить на кухню, видеть тебя на подоконнике и слышать тихую песню о спасенной когда-то давно русалке, такую родную и любимую. Мы с улыбками обменивались приветствиями и зажигали свечи, которые всегда источали слабый смешанный запах зимнего соснового леса и теплого южного моря, а потом... Потом ты делилась со мной своими невероятыми приключениями, рассказывала про романтичный Париж, про заснеженную Швейцарию или про красивые речные улицы Вены, с удовольствием отмечая, как мне интересно, ведь я боялась электроприборов и не знала, как устроен мир, как много замечательного в нем сокрыто и как много необычайных мест имеется где-то там, далеко за горизонтом. Я засматривалась на тебя, как на какое-нибудь чудо, любовалась твоими движениями и чувствовала, что наконец-то мне становится тепло, будто из своей тюрьмы я вдруг попала в самое сердце теплого океанского течения, будто я вновь оказалась в своей родной стихии. Лишь в такие моменты я могла позволить себе расслабиться и не думать, что я замерзну в этих четырех стенах до смерти и умру от одиночества и грусти.

И все-таки я больше всего любила твои песни, а не сказки. Вернее, всего одну песню, потому что каждый раз при словах о неуклюжей русалке в груди начинало приятно, ностальгически ныть, будто в тот момент, когда ты учила ходить неумелое морское создание, боязливое до безумия, я по меньшей мере стояла рядом и наблюдала... Ты была, конечно, великолепная сказочница, наплести могла с три короба и любого заставить поверить в достоверность сказанного, но меня всегда в этой песне поражало именно ощущение присутствия. Я не один раз говорила тебе, что помню все события, будто и сама стояла рядом на том берегу, будто это меня ты брала за руки и подбадривала тогда еще не знакомыми ласковыми словами, подкрепляя их жестами в надежде, что хоть так до меня, бестолковой, что-то дойдет.

- Брошенки должны держаться вместе, Салли, понимаешь? В нас больше никто не верит...

Эти твои слова, твоя грустная улыбка и полные слез серые глаза до сих пор приходят ко мне в кошмарах с ужасающей четкостью, заставляя меня просыпаться в холодном поту с бешенно колотящимся сердцем, а в ушах еще пару минут продолжает громко вопить сирена с какого-то корабля, возвещая о хорошем улове. Не рыб, а сказочных русалок, странных потешных созданий, в которых уже тогда мало кто верил. Но даже после моего детального описания ты настойчиво пыталась меня убедить, что я просто приняла твою песню слишком близко к сердцу.

- Я бы тогда не бросила тебя одну в этом городе. Мы бы жили вместе, я бы не исчезала, сидела бы рядом, рисовала на стеклах узоры, справляла бы с тобой праздники и была бы счастлива, - ты прячешь руки в карманы своей заснеженной синей кофты и беззаботно, с мастерски скрываемой душевной болью, пожимаешь плечами и улыбаешься.

- Ты бы, наверное, очень этого хотела... Но я же вижу, как тебе больно быть рядом, хоть и не знаю причин, - на моих словах у тебя в глазах мелькает что-то горькое и ты поджимаешь губы. - Может, тебе пора пуститься на поиски новой песни?

- Но ты ведь любишь меня за эту...

Люблю... Необычное слово, человеческое, но я, пожалуй, соглашусь. Только безнадежно поздно ко мне пришло это осознание, ведь ты так больше ко мне и не пришла. Лишь потом я вспомнила последний, все объясняющий фрагмент нашей с тобой утерянной истории, о котором ты боялась мне говорить. Теперь я часто подхожу к окну, смотрю на неспешно падающий снег, закрываю глаза и вижу как ты неуклюже берешь меня за руки, боясь поранить, торопливо ведешь подальше от воды и воя сирен и говоришь быстро, сбивчиво, явно волнуясь и чего-то опасаясь:

- Ты нужна мне так же, как и я нужна тебе. Теперь мы связаны... Только смотри, не забудь с твоей-то короткой памятью, - и улыбка добрая, заботливая.

- А если забуду?

- Придется мне читать тебе сказки и... - ты поджимаешь бледные треснувшие губы, - подыхать от боли. Ведь ты знаешь, я тебя уже всем сердцем люблю, сильно-сильно, я не выдержу, если ты забудешь. Понимаешь?

Одиночество оно холодное, пахнет угарным газом и имеет вид зажженой конфорки на плите... Но в последнее время мне начинает казаться, что настоящее одиночество - это зажигать свечки и надеяться, что ты придешь когда-нибудь, беззаботно пожмешь плечами и скажешь: "Здравствуй, Салли", хотя на самом деле никогда ты уже, наверное, не придешь...


P. S. Эх, когда же меня на что-нибудь веселое, доброе и светое пробьет? Надоело мрачности писать, хотя... Все-таки действительно я чувствую себя немного одинокой, иначе не писала бы так много об этом... Это печально, конечно.

@темы: одиночество, мои работы

---

Ну почемуууу выходные пролетели так быстро? Блин, поставьте меня на вечный цикл в воскресенье, я буду крайне рада)
Во-первых, сходила с ночевой к сестре, поиграла с племянником, которого не видела полгода Он клевый, впервые назвал меня не просто тетей, а тетей Еной (видимо, у меня пипец какое сложное имя, раз племянник зовет меня так, а в саду меня звали Еленой Валельной ), просился на спину, шею на ручки покататься и с восторгом показывал мне все свои игрушки. Кстати, всем известный анекдот про пульт и звонок Бэтмена, оказывается, у детей может представляться в самых разнообразных ипостасях. Егорка приносил мне маленьких бабаек, дарил их мне и ждал, когда я поумиляюсь маленькой нечисти и усажу очередную малявочку себе на плечи. В итоге они нашли пристанище на телевизоре, а мы с Егором говорили им, что "ругаться плохо, ругаться нельзя" Блин, таких веселых выходных у меня просто по пальцам посчитать))
Во-вторых, это прогулка с друзьями, которых я не видела всю неделю) Люблю своих друзей, особенно когда мы собираемся все вместе и делимся впечатлениями о прошедшей неделе и говорим о всякой ерунде. Даже шутим на пошлые темы иногда
Ну а сейчас я заканчиваю свой маленький перерыв и иду искать дальше информацию про Симонович Аделаиду Семеновну и ее вклад в развитие дошкольной педагогики...

Немного про писательскую деятельность, хоть и никому это не будет понятно, но для меня очень важно это отметить)

Пока сестра спала, а я "нагуливала" вдохновение, строя спичечный домик, я все-таки смогла продумать Эдем для своего ориджа, который планирую фиг знает сколько времени. Я счастлива, ведь именно с этой "локацией" было больше всего вопросов

@темы: семья, СДрузьями, дети и все к ним прилагающееся), счастье, радость, розовые пони, Чистые души